Quizá

Quizá…

Quizá la vida si sea un breve sufrimiento
cumplida ya su parte vendrá el sedimento,
y tan gárrula estela dejamos los pobres necios
que no se harta nadie de hincarnos desprecios,
sentir bajo su aliento inertes nuestros hombros,
sobre las losas dejan sus graciosos escombros,
borrando nuestras huellas se ceban con orgullo
gruñéndonos su ira, en un sordo murmullo
no ven en el espejo en qué nos convertimos
mortales todos, muertos, es todo cuanto fuimos.

Saludos, anónimo Lector.
JFC Abril 2008
Coda:https://www.youtube.com/watch?v=a8I9hlLa6cY

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Quiero morir

Quiero morir de vez en cuando
para discernir de una vez
por todas qué es la vida…
un ánimo sustanciado,
una regla sin codas
o una vulgar huida
hacia la muerte….
Con la suerte siempre al acecho
entre lo soñado y lo hecho…
Quiero morir de vez en cuando
Tan sólo sea para seguir cantando
Sin voz ni sueños, sin otra cosa
que mis pequeños dones ineptos de sentido
lágrimas sin tiempo,
tiempo ya perdido
cómo sé ya qué es cuánto fui y nunca seré.
Quiero morir de una vez por todas…
a solas no es más pues,
que seguir las modas.
Quiero morir en serio, no me queda,
ya, misterio que reconocer…la nada y su reverso.

Saludos , anónimo Lector.

Madre

La vida es un misterio. Un largo camino desconocido e incierto hacia el misterio. Donde lo desconocido es velado. Como debe ser.
El único misterio, lo inefable por incapacidad para ser dicho…pues el mañana cambia en cada avance del presente.

Nunca sabemos cuándo se acabará lo que más amamos y no es la nuestra, nuestra vida, si caso de ser así, por mucho que lo deseemos. Nos debemos a las anteriores. La larga lista de los que nos precedieron. Cada uno en un siglo con sus penurias y sus breves momentos de paz. Siglos y eones de tiempo sufriendo… en medio de una relativa paz… hasta que el mal nos asalta. Silencioso y con sigilo. Y tal vez no sea el Mal. Sólo la vida exasperante…Esperando la prueba de la verdad. El bien no existe, solo su ausencia momentánea la definimos por su reverso.

La vida es una cosa sin significado. Nada parece avalarla y sin embargo existe. Desde el gusano hasta la ballena, todos estamos hechos de lo mismo, carne y una simple fuerza… electrodos pausados de apariencia insignificante sin aparente sentido, que determinan cada acto, cada gesto, cada tontería, a las que nos sometemos. La vida es más grande que nuestros genes, por mucho que nos moleste. Se impone. Se adapta y nosotros con ellos. Nada muda, todo cambia, paradojas, sólo que no lo vemos. No tenemos tiempo. Somos tiempo malgastado. La mayor de las ocasiones ociosas desparramados o elevándonos al Himalaya, o bajando al sismo, cosas sin sentido. Tanto da, una u otra cosa.

Mi madre ha muerto y yo sigo vivo. Cruel hado que me atormenta. ¿Debemos sobrevivir? Tal vez… No se lo deseo a nadie, pero no lo esperaba. Tragedia…eso que los griegos también sabían describir.

Me lamento, pero en silencio. Camino, y respiro… es lo que uno hace cuando la vida no te deja escapar. Y así me quedan muchos años…me temo.

Mi madre ha muerto. Es sólo una frase. Es lo que tiene el lenguaje. Podemos decir sandeces y cosas terribles. Sólo depende de quien lo diga o de quien escuche. Hoy sólo sé que hablo yo, nadie escucha. Ni falta que hace, me digo. Su cuerpo se deshace en un ataúd que no quiero imaginar… ni con los versos de Miguel Hernández…

Mi madre ha muero, pero vive en mi…. Siempre vivirá en mí. Mientras me quede un suspiro que anhele el aire y embriague mi agonía, vivirá en mí, sólo sea porque ella era mi vida más allá de la muerte, esa cosa natural y nimia si se considera detenidamente. Mi madre era la vida, con sus esfuerzos ímprobos, sus carencias y sus milagros. Era el ejemplo a seguir cada instante. Sólo quienes la conocieron lo saben, y yo la conocía como sólo un hijo amantísimo sabe. Su misterio era ser como era. Natural y sencilla, demasiado sencilla, sólo conocía el amor…incapaz siempre de ser cruel de la manera más ominosa, la gratuita… Era una mujer libre.

Sencilla, como lo son las tardes zurciendo calcetines. Pura como lo son las mañanas trabajando para el resto de la familia. Después de trabajar todo el día fuera de casa. Y discreta. Como lo son los silencios que nunca importunan. Franca cuando no tenía más remedio, pero caritativa ante lo errores de los demás. Amaba a sus hijos. Amaba a sus nietos. Amaba la vida, que para ella ni fue grata hasta que alguien la rescató, no era romántica, sólo práctica, esa forma de ser que no pide, sólo espera. Digamos que era una mujer sin sueños, cada día era un regalo… viendo cómo íbamos creciendo… y le dábamos nietos. Y cada día era un uno más. Un vivir para recordar a toda su familia, su único tesoro. Huérfana y sola, ¿qué más podía esperar?

La vida se le fue…de un suspiro a la agonía, sedada, sin darse cuenta. Pero yo estaba allí, viéndolo. Y con ella se fue lo más puro y sencillo que pude alguna vez albergar. Ella era no sólo mi madre, era mi otra vida, la vida de antes, su memoria vive en mí, y eso se lo debo a muchas tardes escuchando historias, sus historias… que tanto me embaucaban… como hoy lo siguen haciendo.

Un día, hace muchos años, una persona me dijo: “Quien hable mal de tu madre, ten por seguro que no es buena persona”, se me quedo grabado como lo hacen las cosas que nunca sabes porque las recuerdas, el tiempo me dio la razón, y a aquella persona, también, bondadosa que me lo avisó.

Nunca supe por completo el misterio de mi madre. Lo intuyo, pero se me escapa su alcance, ella era tan buena persona como yo nunca lo llegaré a ser. Quisiera ser como ella. Pero nunca lo seré. Ese es mi castigo, y mi aspiración baldía.

Madre, mi madre, su sola presencia anuncia mis días de desdichas, mis temores, sin ella sólo camino, no avanzo. Pero ella está ahí, esperándome. Cada noche la recuerdo… en nuestras cosas íntimas, y me acuerdo, sobre todo recuerdo, sobre todo no quiero olvidar…
Ella fue y es lo más bello que tuve ocasión de conocer. No exagero. Así es. Ella era y es mí ser. Nací de su vientre como un pequeño ser sin sentido, debilucho y enfermo, y ella me aseguró una vida, la que tengo, mejor o peor, pero gracias a ella sé que su vida nunca fue una tierra desolada, sus hijos así lo hemos decidido. Soy joven para perder a una madre, pero no para recordarla. Mientras viva ella vivirá en mí, pues no sabría vivir sin su recuerdo, su hálito detrás de mi neuma, su mohín ante mis errores y sobre todo no sabría vivir sin ella. La muerte no es el último misterio, lo es el olvido. Eso nunca me sucederá, mamá, yo no te olvidaré nunca.

Hace mucho que no escribía… pero qué decir. Nada. Sólo que te quiero. Como sólo tú sabes que te quiero.
Mi madre, me enseñó la gran lección de esta vida: “El amor vence a la muerte”
Y es verdad.
Saludos, Anónimo Lector.

El dolor del que no hablamos

El dolor del que no hablo es aquel del que todos seremos víctimas y ejecutantes ante nuestra conciencia. Miro a la Muerte de tú a tú. Somos viejos amigos. Ella se desvela por hacerme sentir vivo y yo la fascino con mi indecisión, pero ella siempre vuelve, nunca tiene bastante, jamás se aparta de mi lado, se ha hecho con el tiempo compañera de suertes y venturas…las suyas, pues orgullosa como es, no deja de recordarme que es muy superior a mí. Lo es, pero no tanto como el Amor, al pobre le tiene manía, celos se diría, e intenta convencerme de que «ella» es inocente, sólo cumple su labor, y yo la niego, con sordina de corazón y melismas de fatuo dubitar, pero le sirvo té con canela desde hace mucho, tanto tiempo que ni Ella ni yo recordamos.

Hoy quiere recordarme su esencia, arrancarme un trozo más de mi carne ya hedionda por su tenacidad y la he vuelto a servir té… No le ha gustado la confianza con la que me desenvuelvo ante Ella. ¡Ay!, bien la conozco, sólo aparece para hacerse la importante, y en sus gesto de gata ladina se delata y me decepciona, pero Ella, la Muerte siempre hasta hoy mismo, es un mañana por venir, y aun así, se divierte entreteniéndome, fugaz y estólidamente se acerca y se sienta.

La espió fingiéndome ocupado…y lo estoy. Sacudo el morral de las cosas cotidianas y la miro sin saber muy bien a qué se debe su querencia por mi familia, y luego recuerdo que Ella es así con todos los demás. O casi todos.

Ella adopta la forma menos apropiada, naciendo cada vez como si tuviera excusas, aunque nunca se pronuncia. Cuando se toma su té, sé por la costumbre, que no ha venido a pasar el rato. Es tan paciente como yo, y no se esfuerza sólo por designios del más allá, es por esa cosa baladí de la naturaleza de la Vida, de la que forma parte, pero a la «vida» no le hacemos el caso necesario, y así nos va.

Hoy se ha sentado de nuevo y bebe con lentitud… Yo voy y vengo sin hacerle mucho caso, la huelo desde hace mucho, agraz perfume de colores sin coordinar, y mientras ella sorbe su té, rezo por mi madre, a quien no puedo ver por las normas de la UVI, pero a quien, por mucho que Ella se empeñe no apartará de mi ser. Ambos hemos acordado no hablar del dolor, Ella por su interés y yo por no darle más pábulo al mismo. El silencio nos une, pues. Después, ya veremos, será mi turno.

Saludos, Anónimo Lector.

Días aciagos

Llegan los días aciagos, sin prisa, rumorosos y se instalan en medio de la cotidianeidad, y ésta se quiebra con los gestos de lo inesperado. Surgen de la nada imprevista, se acomodan en la mecedora de incomodas posturas y sólo nos queda observar cómo a cada instante las cosas en apariencia permanecen y sin embargo, un mutar de lentitud tenue, acompasado en cada gesto desapercibido lo va transformando todo.

Nada volverá a ser igual, y no por los acontecimientos que transcurren en apariencia uno tras otro, haciendo de cada uno de ellos un paso más hacia el abismo, no son esos aspectos del suceder de los elementos accidentales y su tiempo los que nos sacuden, nos arrastran sin pausas y sin requiebros, todo está en calma, y sin embargo todo avanza hacia el inexorable final. Uno que siempre es el principio de lo otro. Lo que no sabemos imaginar, intuir tal vez, pero sin la seguridad de saber cómo seremos después del acto supremo de lo inefable.

Sentado o de pie, mirando por la ventana intento figurarme en ese tiempo inapelable a mis deseos de volver a una infancia más segura o al menos cierta. Un lugar y un estado del alma donde el amor era una mueca en medio de la vuelta al cole, mi madre me recibía, mis hermanos remoloneaban y yo con sólo verla sabía que estaba de nuevo en casa, el territorio donde nadie podía abusar de mi inocencia. Ella cuando estaba, no siempre podía recibirnos, sacudía la modorra del aburrimiento y con sus manos iba y venía para que al menos todo pareciera en orden y en ese sosiego de tenernos a todos bajo su manto. Ella sabía que nada dura para siempre. Lo sabía cómo hoy yo lo sé. He heredado de ella su saber de no sabernos eternos. Lo efímero de todo. Salvo su amor. Ese es eterno, al menos mientras me quede un soplo de aire sucio y mugriento en las aletas llenas de mocos infantiles, que a mi padre resultaban tan molestos. Pero él era así, sus hijos debíamos ser espejos de pulcritud, aquella que él mismo no conocería nunca en sus años de niño.

Hoy una nota discordante se ha instalado en este concierto de vibrantes acordes seriales, se diría; hoy, la enfermedad se ha cebado con la música del momento continuo, hoy resuena en mi oído la última nota inextinguible.

Cuando nada vuelva a ser como fue, en la estúpida vida tornadiza, ¿sabré reconocerme?, al capricho de ningún dios jamás me sometí, y sim embargo, empiezo a pensar en ellos como lo que son, excusas de cobardes. Sin mi madre, nada es, no es que nada será, es que nada habrá, nada; sin ella, sólo mi muerte tendrá sentido, no por compartir destino, por ser una vez más, el niño que de su mano iba al mercado y volvíamos cargados con las viandas de la semana. Un tiempo en que ambos éramos uno. Ella fortaleza y yo su sombra, ella mi alma y mi yo; yo, su hijo debilucho, de su mano, siempre de su mano. Cundo ésta, su mano, me falte, entonces, sé que estaré de sobra en este mundo. Sin ella…

Saludos, anónimo Lector.

Madre de mi amor inmerecido

mirar

Miro a mi madre postrada en la cama de este hospital, uno como tantos otros repositorios de la vida moderna, donde alojarse en tiempos de islas antaño alejadas. Alzo la vista y la constelación de Orión, el eterno cazador, persigue su propia condenación. Veo a mi madre e intento imaginar esa bacteria que la está debilitando y me pregunto si en su idiocia los microbios cazan porque son así por castigo divino, o tal vez sea todo un efecto de su minúscula sustancia. O tal vez pertenezcan al reino del azar más aciago para el ser humano. Son tantos años con ellos que se nos olvida que están ahí…

Miro y Venus ha girado alejándose el lucero, pareciera no querer asistir a este espectáculo. Y así se alejan mis mejores deseos tenuemente disimulados, y se apodera de mí el temor. El miedo de lo que uno sabe que puede suceder. Es el pavor, no a lo desconocido, lo he visto ya tantas veces que se diría que he estado ya allí, en los momentos que no quiero nombrarme, y sin embargo ya he vivido.

Mi madre duerme, reposa, descansa, mi ser se agita ante tanta quietud incomprensible.

Llegada cierta edad, la vida nos presenta su lado amargo, es la hiel del precio por estar vivos; en el caso de mi madre, al poco de nacer, la misma vida se apagó en su madre, su padre y un hermano que apenas viviría un día saludando al sol, decía pues, a los cuatro años, mi madre, que ahora descansa, no tenía más familia sus dos abuelas a quienes, también la vida se llevaría pronto, segando de tal modo un futuro distinto. A los doce años calló en manos de una cierta persona que la trataría como a un remedo de la cenicienta, pero esta arpía no contaba con que un día llegaría el príncipe más pobretón del Reino y la enamoró con su dos ojos azules, poca cosa si se medita, y las pipas para el cine: mis hermanos y yo somos el fruto de unos pobres desgraciados. Y si por si acaso esto que he narrado no conmueve, mi madre, quien ahora dormita alejada de todo pensamiento, vio morir a uno de sus hijos a los doce años de edad con quien compartía cuarto conmigo.

Sí, la vida no es fácil. Mi madre huelga decirlo, dejó de creer. Dios perdona, mi madre NO se lo perdonó, nunca. Y el Dios de los reproches continuos ahora guarda silencio y calla. Como suele suceder, desde entonces: nada nuevo desde la cruz y sus reliquias.

Escribo esto mientras espío la duermevela de mi madre, mi Santa Madre, cada uno tiene su santoral particular y en el mío por supuesto lo preside mi Madre, con su delgadez momentánea y su dormir suave, con sus gestos de modestia, con su corazón de par en par abierto al dolor ajeno, con sus manos maltratadas por la artritis de tanto trabajo ímprobo e ignorado por quien siempre sabe más que nuestro propio cuerpo, con su alma suspendida en un gotero ¡Cómo odio tanto nombre ridículo para algo que es transparente!. El Mal, no el mal de la enfermedad, el mal de lo injusto.

SÍ: la vida ha sido muy injusta con mi madre, pero ella en su bondad sin cuento no la sintió nunca como tal. Aguantar y aguantar, día tras otro, mes tras mes, años sin fin, todo lo asumía entre lágrimas secas y llantos quedos, hasta que nosotros su hijos renovaron cierta sonrisa en la doblez de sus ojos, pero nunca la vi gritar al Cielo, ese cielo lleno de inmortales dibujos animados por el rotar de esta bola de tierra y agua. La tierra que pisó mi madre, descalza y otras veces, con suerte, con unas zapatillas raídas para todo un año, y el agua del río donde alquilaba para una de sus abuelas los cajones infectos para lavar la ropa, aquellos años de miseria, moral y cotidiana.

Ya entonces querían tomarla por tonta. Es lo que tiene ser buena, los demás, indefectiblemente, te toman por tierra abonada al abuso y la iniquidad, para desdicha de mi madre, que de buena es pura ingenuidad. No se equivoque el lector, cuando algo se ha interpuesto en la felicidad de sus hijos, mi madre, que todavía duerme removió cielo y tierra, y todos los falsos suelos de formica lustrosamente oficinista por nosotros, para nosotros, y su carácter afable se mostraba como un relámpago tintineante, mostrando así que incluso la rosa más ladina nada tiene que hacer contra el pétreo cactus de la voluntad materna.

El amor es la suma de lo bello, pero el precio es casi siempre desorbitado. Cosa esta para pensar.

Esa bacteria que anida su colon como las vistas pesadas, pretende acabar con lo único que hace soportable mi vida: ¿irrisorio, verdad?

Mi madre, quien acaba de abrir los ojos para enseguida cerrarlos de nuevo, me ha mirado, una pausa en su volar por el éter donde miles de estrellas me parece que quisieran esperarla para ofrecerle amorosa compañía ¡No queridas, todavía no!

Necesito de su amor incondicional como necesitado estoy del saber que nunca, sin ella, volveré a ser quien fui, gracias a ella. Soy tan suyo como Ella es mía, cierto, es cierto lo que piensan algunos indigentes al cariño, nunca se rompió el cordón, no por pereza o comodidad, sino por compasión: mi madre siempre supo que yo, precisamente yo iba a ser quien más la necesitara. Como así ha sido. Ese cordón hoy se balancea en un delirio de circo maldito…por algo siempre odié el circo y su abalorios en forma de fetiches.

Fui un niño débil, enfermizo y llorón. Hoy lloro por mi madre y ella llora sin lágrimas por todos sus hijos, su marido, sus nietos, sus soles orbitando en torno de ella cada vez que la ven. El círculo se cierra. ¿Qué sería del mundo sin las lágrimas de las madres? Un erial. Ellas riegan lo bueno y puro que los demás hollamos con nuestra indolencia, parsimonia, por no pararnos a pensar que nada tiene sentido… como es mi caso. Sin mi madre todo será gris, el negro lo reservo para mi última noche en este mundo. Solo, como temo sin miedo.
Mientras el amor de mi madre alimente mis recuerdos el color del mundo se tornará grisáceo, ceniciento, nunca mejor aplicado, como estas nieblas matutinas tan acordes con mi estado en estos días. Y al fin, el Negro, ese llegará como siempre nos llega la postrera pátina.

Los ojos de mi madre reposan sobre sí, avisándome, pero miro a lo alto, tras la ventana y es entonces cuando comprendo que el mundo es indiferente al color de una mirada por la que cambiaría todo, mi triste cuerpo y mi alma derrotada. No hay sacrificio posible. Todo lo es. Y nada es nunca suficiente para aplacar la soberbia de la naturaleza, la humana, pero hoy la humildad no está de moda. La humildad de mi madre, su buen talante, son cosas que ella porta con la natural destreza de una abeja recolectora, volar para las demás, mientras duerme, el cansancio de tantas idas y venidas le están pasando factura y ella nunca quiso dejar deudas. Por todo hay que pagar, hasta por la bondad, por supuesto. Sobre lo malo, ya no estoy tan seguro. Azar y misterio, decía una vez, que todo así en la vida es. Puro azar.

Mientras duermes, tú, mi madre adorada, el alma que me habita como la mía misma, no es capaz de hacerlo, alejada de mi cuerpo, por culpa de la insensatez de querer ser como tú, qué digo, parecido a ti, se desperdigan los recuerdos entre la sábana que te arropa, trasunto de mis brazos de mis labios mientras parces descansar, lucho contra la imaginación atroz que nos hace humanos, esa condena que nos hace conocer las variables con que la enfermedad juega con tu vida como si el maldito circo te iluminara, esperando la señal que ponga fin a tanto vulgar jolgorio.

Los días, cada día más se alargan, mis fuerzas no menguan, se aquilatan y escribo. Siempre quise que estuvieras orgulloso de mí. Como yo lo estoy, en la inmensidad de mi pobre ser, de ti. No me ciega el amor, lo hace tu luz. Allí, en el cielo, un día serás de nuevo trazas de estrellas, como hoy, que no ceniza infecunda, y esa será la falsa manera humana de soportarnos en la mentira, pues… El Amor, el verdadero, vence a la Muerte.

Y lo hace por mor de nuestra necesitada voluntad.

Saludos, Anónimo Lector.

Mamá, bendita tú eres entre todas…

Evocación

Evocación

A todos nos llegan nuestros «idus de Marzo», esas fechas que bien sabe el lector solícito, nos obligan y responden como resortes de un engranaje de cuerda perfectamente compuesto para hacernos danzar cual autómatas, admirables máquinas sustentadas por la voluntad de su creador, preciosos pinochos repentinos, rutilantes relojes en hora, juguetes, en suma, dedicados a soportarse por leyes que nadie conoce salvo los mismos artefactos de carne tediosa y grasa colegida en su misma conjetura, y que viene siendo eso que mal llamamos cuerpo… pues el alma, en esas fechas abandona nuestra casa, para aleccionarnos, qué nunca sobra, ni la enseñanza interpuesta, ni la ilustración de qué somos exactamente, por mucho que sepamos fingirnos.

En esas fechas, somos lectores miopes de monumentos de basalto llenos de runas indescifrables, peregrinos de cruzadas sin causas santas ni disculpables, y entonces, es cuando no sabemos nada, sin alma…caemos en las conductas inadecuadas o equívocas, sin apelación posible ni alegatos en que parapetarse. Nunca se está preparado para la vida sin esperanza.

Sin esperanza, ¿qué somos? Gritos sordos al aire de los demás, más ahogados a cada bocanada aún por decir, animalillos con que tolerar el mundo circundante, seres incompletos al otro lado del espejo, el verdadero, allí donde todo es como bien saben los niños, somos, en efecto, sombras sin el apego de lo material, sin sus barruntos ni coartadas, deslices fugitivos en la deliciosa como terrible estadía de lo inhumano. No es el infierno, pero ¡Ay! tanto se le parece, que de creer, acabamos sabiendo en qué consiste la esperanza.

Esa forma de fe, que en otras fechas y otros días, otras vidas enteras sin final a la vista, fueron el libro donde escribíamos con paciencia o celeridad, cada detalle o el fárrago indiscreto pero siempre había algo que anotar. Ya fuera el paso del dolor a la dicha, pero sin alma, reitero, somos tan analfabetos como los asnos que pastan pollinamente en medio de nuestra imaginación bovina. Sin esa alma, llevada al exilio por esa crueldad de la falta de esperanza, sólo la piedad ajena nos puede proveer estelas por donde reconvenir nuestra vida, siempre que no sea ya tarde, el tiempo no sabe ni comprende de nuestras cuitas, ni le importan, para eso es espacio en movimiento perpetuo. Como la cuerda del autómata…

La esperanza es una ilusión, la más supuesta entre tantas bellas menciones sobre la belleza de lo imaginado, bien lo saben quiénes en ella confían, el alma es la inmortal creencia en la justicia del futuro, no es cuestión esta religiosa, pues sin alma no hay pizca de certidumbre para todos nosotros, es el espíritu en la voluntad del mañana, del que nadie escapa, es esa forma de promesa por consumar en nuestra mediocridad, pero no pontifico, cada cual debe resolver por sus propios medios tales cuestiones.

Hoy yo sigo en este lado del espéculo bruñido con la herrumbre de mis lágrimas. Arrumbado como me hallo, busco dejar mi alma en algún lugar seguro, una cajita antigua donde recuperarla que guardo desde aquellos días si no felices, sí seguros, una estuche de madera estriada de mi infancia, que me regaló mi madre, allí debe estar, esperando, para cuando regrese la esperanza, en forma de ilusoria gragea que tomar con el sabor de la hiel y el efecto del aceite de ricino, y en esa ingesta malsana para con la misma espera, volver a recuperar mi alma, que llamo «hermosa calamidad», y con ella, tomar las manos de mi madre y oferente fanático sacrificar todo mi ser por su bienestar.

En tales fechas, como hoy mismo, sin más que decir que no sean sandeces que nadie leerá, quiero gritar, para que vuelvan los días en que aún tenía alma y esperanza. Y me encuentro escribiendo, como un escribano de rima fácil, tan huero y vano, lleno de espanto me retiro ante mis propias palabras.

Quiero terminar con una cita de los Salmos más repetidos hasta la saciedad y por tanto menos entendido

Salmo 23: Citas
El Señor es mi pastor
23:4 Aunque cruce por oscuras quebradas,
no temeré ningún mal,
porque tú estás conmigo:

23:6 Tu bondad y tu gracia me acompañan
a lo largo de mi vida;
y habitaré en la Casa del Señor, ( en el alma de mi Madre)
por muy largo tiempo.

Saludos, anónimo Lector.

Coda: Mamá, bendita tú eres entre todas.